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歌曲：詞不達意
歌手：林憶蓮
專輯：呼吸
有些人用一輩子去學習 化解溝通的難題
為你我也可以 我的快樂與恐懼猜疑
很想都翻譯成言語 帶你進我心底
我們就像隔著一層玻璃 看得見卻觸不及
雖然我離你幾毫米 你不會知道我有多著急
無心的坐視不理 我尷尬的沉默裡
淚水在滴
我無法傳達我自己 從何說起
要如何翻譯我愛你 寂寞不已
我也想能與你搭起橋樑 建立默契 卻詞不達意
在你的盲點裡寸步不移 不論天晴或下雨
陪著你悲傷歡喜 你難道從來不覺得好奇
你身旁冷清擁擠 我一直在這裡
不說一句 我無法傳達我自己
從何說起 要如何翻譯我愛你
寂寞不已
我也想能與你搭起橋樑 建立默契 卻詞不達意
我無法傳達我自己 從何說起
卻無法翻譯我愛你
遺憾不已
我也想能與你搭起橋樑 建立默契
我必須得先看明白我自己
翻譯成一句我愛你
我也想能與你搭起橋樑 建立默契 卻詞不達意
詞不達意
还有说的机会么?
圣诞节,其实没有过西方节日的习惯,也不在意,只是喜欢看焰火,今晚没有看到我最喜欢的紫色焰火.
想起某人QQ签名:夏花映日香艳/冬雪随风飘散/真情不堪忘断/彻夜难眠/转眼又是一年
21:42 2008-12-25
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你的味道
朋友介绍一家巧克力店,N种我中意的巧克力,选了三款.
心爱的东西,其实很难与人分享.
就如巧克力,或是香烟.
每尝到自己中意的巧克力,总忍不住笑容满面,身边的人都会不解的问我在笑什么,一如既往的答案:我吃巧克力的时候就会很开心啊.
就如同现在,取一支你常用的香烟放在唇边,细细的吸吮它的味道,就如同我抬起头,用鼻尖抵着你的下巴,仔细的闻着你的味道,那么熟悉的味道,深爱的味道.
时间久了,怕自己会忘记你的味道,就会抽一支你常用的烟,取一块你给的巧克力,细细的品尝,你留给我的味道.
明知不会忘记,你的味道,只想更熟悉,你的味道.
0:24 2008-12-17
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偶然读到
哥林多前书:爱的颂歌
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
Charity suffereth long, and is kind; charity envieth not; charity vaunteth not itself, is not puffed up,Doth not behave itself unseemly, seeketh not her own, is not easily provoked, thinketh no evil; Rejoiceth not in iniquity, but rejoiceth in the truth; Beareth all things, believeth all things, hopeth all things, endureth all things.
22:47 2008-9-27
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中秋节,除了几块没人爱吃的月饼,似乎没有什么不同.凌晨时分还在与朋友喝一瓶红酒,这样的时间总是过得极快,转眼又到夜晚,继续学习令人郁闷透顶的书,只打通一个电话.
比较讨厌为什么要搞这么多乱七八糟的名目就要过节日,有什么好过的?
我讨厌过节日.
20:43 2008-9-14
不知怎地,电话里就忍不住泪流满面,匆忙而不舍地挂断电话.
用几分钟清理自己,强迫性地扎进书里继续不知所谓的看下去,直至合上书,仍然一塌糊涂.
没理由的就问自己:我怎么就得这样呢?
我怎么就这样了?
23:21 2008-9-14
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朋友回国,打电话过去,朋友的老公接电话,然后听他极温柔的呼唤着:老婆,接电话呀.
我听着手机里的声音,禁不住笑起来.
与这两公婆一同吃火锅,聊小时候的琐事,想起有人曾说起与儿时伙伴比身高,然后发现不知从什么时候起,本来都差不多的两个人,突然变得截然不同了.
某天下午,ZJ打来电话,让我又想起上次走街时吃到的巧克力冰激淋,结果这次又没吃到,郁闷!
ZJ极少抱怨,却会极自觉的反省,于是我也跟着反省了一下自己,于是得出结论:我就是总也不知足,所以总也不开心.
坐在店里喝饮料的时候,突然看了一眼旁边的餐谱,便说想喝杯酒,遂买了两瓶红酒返家去喝.
吃吃喝喝的不觉就后半夜,耗到两个人都快睁不开眼才各自睡去.
习惯的,是这种状态,没有太多语言,但就连沉默,也舒适且安逸.用这种相处,慢慢的,让心中的暗涌回复平和,把眼泪勾勒成微笑流出来.
22:00 2008-9-1
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这几天一直想吃巧克力冰激淋,一直没买到自己喜欢的那一种,买了两盒雀巢,却怎么吃着都不对味,吃得冷了,穿起挂在椅背上的黑色外套,翻出一堆德芙来继续吃,又找几块巧克力派还有夹心巧克力豆,想一口气吃到自己都觉得恶心了,便再也不用吃了.
一种难以割舍的味道.
20:34 2008-8-20
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8月8日,没有失望,只是淡淡的惆怅,因为明明知道的,从约定的那一刻起,就注定是一个不能实现的约定.
手机静悄悄的放在电视机旁,看着这一场热闹.
22:20 2008-8-8
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天黑透了还走在返家路上,手里拎着从雪莲那里清理来的零东碎西,沉甸甸的一大包.
今日立秋,要吃饺子,家里包了四种馅料的饺子,可我什么味也没吃出来,多日来的牙痛终于止住,超剂量的服药直接后果不是消炎止痛,而是头晕恶心.
农历七月初七,牛郎拖儿带女去找老婆金风玉露喜相逢,街上不时的看到手拿鲜花的人走过,比起2.14的阵仗可差远了.
闲着没事瞎折腾也挺好,可找谁折腾是个问题.
看到庄羽的新书<此去经年>,想起柳永的<雨霖铃>里面有一句:此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
与人说不是问题,主要问题是想说也说不着.
再继续酸下去就成了:何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时.
22:34 2008-8-7
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晚上坐在车上,想着自己这些年的糟糕状况,突然发现我们有个共同点.对于明天,或者说是未来,我们都没什么目标或是计划,我就这样站在原地,你总是四处游荡,可我们都是这样飘着,永远都安定不下来.
年纪越来越大,对这种飘着的感觉就越发的恐惧,以至于越来越坏的脾气其实也是因此.当自己发现这一点的时候,就更害怕了,一个人面对这种状况,飘着的感觉,很不安.
有时看着那些饭店打工的小孩子,一个月挣着千八百块钱,看着别人的脸色,明天依然没着落,可人家就过得那么开心.
突然发现我总是羡慕别人的笑脸,看见街上的陌生人在笑,我就羡慕,我就没有开心的事,我经常一整天都不会笑一下,一连几天都不会笑一下.我就没有什么开心事,我就不会笑.
我就想不出我还有什么事能开心的笑,似乎我每天盼望的就是走在街上突然被车撞死,那我就会笑了.
其实,我还想在死前看见你.
22:17 2008-8-3
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不知这几天脑袋在想些什么,也许是因为牙痛,止痛药吃多了,终日晕沉,耳畔听着范逸臣不停地问你爱我吗?你爱谁你问谁去呗.
包里掉出一颗巧克力,是从雪莲那搜刮来的对她来说颇有纪念意义的一盒夹心巧克力,因为太好吃了,又太贵了,还不容易买到,所以一直没怎么舍得吃,这一颗放在包里挤压一整天忘记拿出来吃了,到晚上的时候才想起来,撕开包装比我预想得形状要好一些,甜蜜的味道在口中漫延,一点一点的替换心中的郁闷.
其实我不想吃巧克力.
20:23 2008-8-3
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不知不觉一年过去了大半,可半年忙过去竟什么也没有.
晚上与朋友相约,走在街上竟都不知去吃点什么好.找一家很干净的烤鱼店,慢慢吃东西,再换家店喝饮料,在步行街边走边吃我最喜欢的巧克力冰激淋,看到一排玻璃缸里卖各种小金鱼,很喜欢的站着看,想买一对又怕养不好,朋友却宠溺又爽快地说:喜欢就买.说完就直接付过钱了.选了两对最小的红球,只要4元钱,很开心的拎在手里,和朋友道别.
回到家里才发现,本来挑了两对红球,却不知怎地多出一条不知名的小鱼,呵呵,意外收获.
21:57 2008-7-19
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昨晚22点20分,手机响起,意料之外的人,几句话便约定好碰面地点,随即整理下走出家门,隐约的路灯下,远远的看着那个熟悉的瘦弱身影,摆出一副欣喜的表情,呼唤着对方的名字,随即一起象从前每一次同行时的心情走回去.
路过一家烧烤店,不客气的要朋友给自己买烤鸡架带回去吃,等待的时候,手机又响起,意料之中的人,突然特别的开心,就在这一刻,近在咫尺和远在天涯的,都是自己最挂念的.
走进明亮的家门,简单的对话,站在朋友身边一边啃鸡架一边看朋友上网.
我看得出,她不想说.
她会出现,也是知道我不会问.
我们永远都会用这样舒适的方式在彼此最需要的时候出现.
一边上网,一边聊着不相干的闲话,谁都不会碰触见面的理由,心照不宣的感觉是多么舒适.
虽然两人都已打呵欠,还是会想多陪伴一下,简单的留宿一晚,但每个细节都优过住酒店.
清晨时简单的道别,几个小时后是一定要再联系下,只是想听对方说一声"没事",所以一定要若无其事的问下"没事吧?"
本来就没事,没事就是好事.
22:51 2008-7-7
几个月来一直处于郁闷状态,烦燥不安,好象提前进入更年期.
说到"郁闷"这个词,想起曾有人提醒我说不能随便说"郁闷",据说是因为这个词有个那个那啥的意思,所以不能说.我就那个那啥恍然大悟了.
只是觉得郁闷下去没什么实际意义,还是别郁闷了.
今天回家早,翻出普洱茶来泡泡.三年的小砣,每水汤色变化很明显,味道变化也快,看来,什么都经不起时间的考验.
想不起在哪里看到一句话,工夫茶不一定要与人分甘同味,一个人也可以品味悠然.
早习惯一个人,抱着吃葡萄的心理,对这句话很是赞同.
泡茶时随手用手机拍了几张,效果极差,留给自己回味余香.
能看出中间这一杯就是所谓的"色如琥珀"?可我见到的琥珀不是这个颜色的呢?其实这一杯是洗茶水,要倒掉的,根本不能喝,呵呵.....
一到九水每杯的汤色,变化很大.也许是因为每水时间相同,下次应该多泡些时候.
这个小茶杯有个名叫"绿丝",是我比较中意的一个杯.
最后这一杯厉害,是一到九水的茶汤匀在一个大茶缸里,一口气喝下去,那叫一个痛快!但是,肚皮有点胀,需要松腰带.
喝完茶,抬头看看书橱最上层放着的一盒普洱,是抟风从云南带来的,偶尔拿出来看看包装盒,隔着盒子嗅嗅里面的茶味,只是从来没想过要拆一块来尝尝.不知道会留到什么时候.也许普洱这东西,留着,也是个念想,若连想都不想了,那就可以戒了.
我等候你
我望着户外的昏黄
如同望着将来
我的心 正忙碌的听
你怎还不来？
希望 在每一秒钟上允许开花
我守候着你的步履
你的笑容 你的脸 你的柔软的发丝
守候着你 的一切
如果这个时候 窗外有风
我就有了飞的理由
心中累积的悲伤和快乐
你懂了 所以我自由
你不懂 所以我堕落
如果这个时候窗外有云
我就有了思念藉口
爱引动我飞行中的双翅
你回应 我靠近天堂
你沉默 我成了经过
翅膀的命运是迎风
我的爱 当你把爱转向的时候
我只身飞向孤寂的宇宙
眷恋的命运是寂寞
我的爱 当你人间游倦的时候
我会在天涯与你相逢
如果这个时候窗外有云
我就有了思念藉口
爱引动我飞行中的双翅
你回应 我靠近天堂
你沉默 我成了经过
翅膀的命运是迎风
我的爱 当你把爱转向的时候
我只身飞向孤寂的宇宙
眷恋的命运是寂寞
我的爱 当你人间游倦的时候
我会在天涯与你相逢
一首老歌,让我多年后仍然会念起的歌.
我称之为经典.
所谓经典,就是让人在多年后仍然会记起的.
只因一切不由已,就如同"什么都不主动"
如果
你懂了.....
你不懂.....
你回应.....
你沉默.....
我的爱!!!!!
罗衣新成春已暮,一裙花繁,独对空枝树.
想到这一句,不禁回过头看看那瓶中依然洁白新鲜的马蹄莲.
很担心的看着这一瓶优雅,虽然明知她的命运如同前者般终将枯萎被丢弃.
人越来越大,越知道如何去体谅,如何去珍惜.
看着眼前的繁华,却越发害怕见到日后的衰败.
就如每次看到夜空中升起的烟花,在烟花盛开的瞬间,脸庞同时溢满的笑容,但那只是短暂的三秒钟,表情就会随着烟花的消逝而变成黯然.
不想等到你厌倦,所以在最盛时离开,心中留下的,便是你的繁华.
而你记得的,也是我面对你的笑靥,不会想起我转过身的阴郁.
心下一发狠,不如不见.
离开的原因,是个赤裸的秘密.
不知怎地,晚上突然想起《林夕字传》,扔下书本,下载来仔细阅读.好多歌都没听过,一首一首下载来听.边听边感叹自己真的是老了,若在从前,必定砸笔银子买正版CD来听才得.
把悲伤看透时 陈慧娴
当对爱人失望到不介意将自家哀伤向对方袒胸露臂赤裸分享时,应该是把悲伤看透时.
我却只记得歌曲结尾一句:未来,谁同渡半生都不介意.
什么都不介意,也是把悲伤看透时.
爱不释手 李克勤
闭起双眼你最挂念谁?眼睛睁开身边竟是谁?
闭起眼睛最挂念你,眼睛睁开想看到你.
心灵相通 许志安
有时莫问回报无条件赠送,结果只会令背包太重,吓怕情人.
想起朋友曾告戒我不要对人太好,对人太好有时会让对方因为无力回报这份好而选择拒绝.看来,是这样罢.
情人眼里 袁凤瑛
两个人相爱,一是生离,一是死别,并没有第三种结局.
不知道我的结局是什么.
心动 林晓培
太怀念一个人,其实已有本事将之安放在自己体内,在血脉里流动.如同《东邪西毒》里的对白一样.
当你不能再拥有的时候，你唯一能做的，就是不要忘记。但我真的,想,忘记你.
不知从什么时候开始,渐渐的,任何事都不愿意主动.
不主动去想,更不会主动去做.
好象是一种被诅咒的噩运般,只要一主动,永远不会达到自己预期的结果,注定是失望.
于是便心灰意懒的放任一切,结果如何都不再意外.
就象现在,刚刚结束的一切,又是注定的.
于是便想,若我当时没主动去做这些准备,会不会有预料不到的意外出现?会不会反而峰回路转柳暗花明?
我已经不想知道假设的结果了.
彼此的联系太轻太薄,经不起考量,就不需考量.
无所谓资格,也就不能有任何埋怨.
重新制定的内容,从下个月开始,不再有其他,只有自己.
更加的忙碌,忙得除了自己,再无其他,这样最好.
也许这真的算是给自己的一个交代.
或许,更是一个无奈的选择.
但我决定了,选择了,上一次的主动依然是失望.
这一次的主动,即使失望,我还是会微笑.
最后一句话:祝你生日快乐!
站在房间里,突然听到一句:我3月3日结婚.
大脑一片空白,瞬间恢复,保持镇定的询问对方是谁,具体怎么定的,你又如何打算之类的废话等等.
最后得出的结果是:网络游戏中的结婚.
想掐死她,虽然做出了这样的动作,但还是舍不得的留下了力气.
好象一过了三十岁,仍然保持单身,就是个怪物一般,于是便怨恨为什么自己生活的地方习惯有这种按虚岁计算年龄的方法,我明明还不到29周岁嘛,为什么就不能通融下再给我一些缓冲的时间.
似乎一夜之间,身边的人都知道我三十岁了还是单身,不知道为什么突然冒出那么多热心的人一下子给我介绍了一堆结婚对象,估计排对去相亲,可以把时间安排满一个月.
我对所有"热心人"的回答只有一句:滚他妈的!
所有的人都不明白我在等什么,不过无所谓.
我笑着对自己说一句:什么都可以无所谓!
说什么都可以无所谓,一切都只是个玩笑.
每年初一都要模式化的去做一些事,今天行动比较迅速,30分钟战斗结束逃出家门.
下午时同学来电去聚会,刚一见面就有好心人要给我介绍对象,问我要什么条件,答曰:有车有房,父母双亡.一阵爆笑.
今年没什么新意,喝茶聊天,吃饭唱歌.
看着那些已经拖家带口的人,再没了从前的潇洒,才过九点就急着散伙回家.
听一首唱跑调的《阴天》,还有自娱自乐的《那些花儿》,有人张罗唱些新歌,可谁也不知道什么样的歌算是新歌,不知谁说我们唱的歌其实都算是老歌了,便有人喊了一声:其实我们都老了.
没人附和,也没人起哄.
想起《寂寞的恋人》,未曾听到.
因为没听到,所以寂寞.
忙碌的时候将电视机当做收音机使用,不知什么时候,电视里播放着诗歌朗诵,不禁放下手里的工作转过头去仔细的倾听,一首接一首,没有广告的骚扰.
比较喜欢央视主持人做电视诗歌朗诵,科班出身的功底就是不一样.印象最深的是几年前不知道是谁朗诵巴金的《怀念萧珊》,听到那句:
她最后一次进手术室之前她才说过这样一句：“我们要分别了。”
忍不住闭上了眼睛.
听到一首林子的《给他》,很是喜欢.
温婉,细腻,自然.
给他,给你.
只要你要，我爱，我就全给，
给你——我的灵魂、我的身体。
常春藤般柔软的手臂，
百合花般纯洁的嘴唇，
都在等待着你。
爱，膨胀了它的主人的心；
温柔的渴望，象海潮寻找着沙滩，
要把你淹没。
再明亮的眼睛又有什么用，
如果里面没有映出你的存在；
就象没有星星的晚上，
幽静的池塘也黯然无光。
深夜，我只能派遣有翅膀的使者，
带去珍重的许诺和苦苦的思念，
它忧伤地回来了——你的窗户已经睡熟。
凌晨三点钟关掉电脑,躺到床上,大脑有些发麻.
早晨七点半被闹钟吵醒,起床猛喝一顿白水,走出家门.
又是一整天忙碌的算计安排,似乎这样的日子才刚刚结束,又马上开始了.
和朋友聊起这样的状态,一年又一年,期待并带着希望,收获也包含失望,磨损的是激情,坚持,也许只因无奈.
新年伊始,没有任何计划.
也许是胆怯了,受不起失望的报复.
也许是渐老了,接受现实学会乖了.
隐约听到歌里唱着.....苟且偷生脱苦海.....请勿忘记.....软弱只会惹人感慨.....不要忘记我们终会有人宠爱..... 夜里静得出奇,才发觉原来忘记打开音乐播放器.
好象发呆得变傻了,本来也是个弱智.
一直自以为是并骄傲自负也突然会这样有了自知之明,不知是该庆幸或是悲哀.
昨天给朋友送东西过去,刚一见面朋友就问我怎么了,我知道自己的脸色非常难看,自己也不想刻意摆出一副轻松的面孔来伪装,但也懒于解释,只说没什么.
几分钟后走在返家的路上,我能感觉到自己始终皱着眉,脚步越来越快,周围掠过的人群,仿佛很遥远,就象自己和周围的一切,越走越远,终于,只有我自己.
走得远了,也看得清了.
有些距离是我无法改变的;有些结果是我必须面对的;有些事情正在进行时,却已被人预言结果;有时我不得不承认,我不曾象你一样付出过代价,所以我不埋怨我得不到.
无论明天怎样,我们都不会忘记曾经那段最快乐却最心酸的时光.
所以,我最亲爱的朋友,我不会告诉你我怎么了,即使你看出来了,我还是会说没什么,我知道你会体谅的装做看不出来,我们都会若无其事的坚强,这是生活教会我们的.就象我终于学会在要哭的时候突然笑出来,于是,便没有人发现并问我怎么了.让你知道我在笑,只是不想让你知道我想哭而已.
我看见了你的明天,却看不出自己的未来.不过无所谓,我还是会在你说ByeBye的时候对你点点头,在转过身的时候面无表情的在心里对你说Tomorrow is another day.Good lucky!
返家路上朋友突然来电话让我半路下车,我说去欧罗巴等你吧.坐着等人并不难过,只是这里播的音乐通常都比较煽情.
钢琴曲《亲爱的,你怎么不在我身边?》想不起上次听这首歌是什么时候,想不出现在该如何问人怎么不在我身边.
因为我习惯每次都坐这个位置,所以一个人坐在这里总习惯回忆上次坐在这里是什么时候,那时还算是冬天,现在已经是秋季了.
想起一句"暑去寒来春复秋,野草闲花满地愁",不知是谁写的,好象是在李碧华的书中读到的.
不管怎样悲春伤秋,季节的变更不会因此而有丝毫停顿.
很久没有写字,其实这些天来一直在想着,又是一年要过去了,我想应该给这格外忙碌的一年做一份总结.可思前想后,只想出一句话:这一年,我都不开心.
昨晚看网上影院,一边看一边玩小游戏,我想这样打发每晚的时间也许会很好.
有时会问自己,如果没有那么多假设,是不是会更好一些?若没有那么多目的,是不是会过得不那么不开心?若是.....其实都没用.
想到这里,朋友来了.闲坐一会儿,找个地方去吃烧烤.我不禁感叹到,我今年还是第一次吃烧烤呢.
没想到韩朝烧烤生意那么好,居然要排队!
可这并不影响好心情,在等到位置以后的一个小时里,我和朋友一边互相夸奖对方食量见长,一边不停的舞动筷子,后来发现手指居然磨红了一块,手指还被溅起的油星烫了一个小水泡,有点痛.
吃到半路,朋友突然指着不远处的一张桌子,极肯定地说背对着我们的那对情侣是我们的一个中学同学,就因为这份肯定,我就必须否定.
于是定个赌注,我向前面走了一圈想看清楚那位还梳着新娘妆沾着满脑袋花屑,似乎是刚刚结束婚礼就跑来吃烧烤的新娘.可我越想看清楚,她就越是低着头只顾着吃,无奈,我只好返回座位说我认不出来了.
于是我们借这个机会把能想起来的同学都怀念一番.....(其实不止是怀念).
酒足饭饱,外面的雨也大了起来,溜达了一段路便和朋友各自返家了.
进了家门才发现手机有朋友发来的短信说:走一段路挺好消化食儿.
回个电话,收拾妥当,急急忙忙的泡茶上网,发现丢失的QQ账号终于申诉成功了.长叹一声.
翻CD才发现只有那首独白的曲子,并不是钢琴曲,其实,不是很想听,只是很怀念.....
亲爱的,你怎么不在我身边?
这几天接连参加两个婚礼,好象今年流行结婚,参加了好几份婚礼了,去酒店的路上突然冒出了一个很不好的念头:会不会哪年突然就流行离婚呢?
看着朋友忙忙碌碌,不住的抱怨老公这里没做好,老公那里不满意,可满眼的神采和唇角越积越多的笑容,让人毫不怀疑朋友现在的幸福指数是绝对不打折的百分百.
想起某个婚礼上,一位同学感叹说:又一个国宝被拍卖了!
昨天和一朋友闲聊,象逗猴一样非让朋友笑,不笑不行.
最终,朋友发来一个恼火的表情.
嘿嘿,你不笑我更笑.
其实,昨天本来以为挺不顺当的,结果每件事都很顺利.
早晨醒来恍惚觉得外面在下雨,走出去却发现已经是晴天.
以为会赶不上7:15的班车,却发现那车那天晚点.
下午有事提前返家,却在路边恰遇同学晃晃悠悠的开车过来让我搭顺路车.
坏了四天的宽带以为下午恐怕还是修不好,结果维修人员害怕我的恐吓电话,傍晚时终于急急忙忙的赶来给我修好了.
怀着累死人不偿命的幸灾乐祸,弄得满室玫瑰香,吃着自己煮的面条,爬上我久违了三天半的网络.
结果没多久,那个挨千刀的混蛋上来没几句就让我感觉我要不开心了.
于是我不理他也不接他电话,我今天必须要保持我现在的好心情.
我千方百计的给自己找乐,我开始听郭德纲的相声,阅读韩寒的乱七八糟文章,或许这样说有点缺德啊.
反正我要开心,我今天就不想让任何人任何事影响我的好心情.
直到躺到床上,我才发现,原来我的眉头还是皱着的.
不知怎会这样,其实,我原本想得意的笑.
看电影介绍女主角名叫林夕,当时心里一惊,林夕啊,我最喜欢的填词人啊.再俗烂的电影为这个名字也值得一看了.
一边和朋友语音聊天一边漫不经心的看着电影.
直到看到林夕开始用口红写字,（其实赵薇的字，写得还是挺漂亮的）四周写满了鲜红的字,一遍遍的问:你爱我吗?我爱你!
然后看到林夕灰心又婉转的用日语表白:你爱我吗?我爱你!
不用说其实也知道答案的,但若不说,也许会后悔罢.
说了,确认一下答案,就可以死心得彻底些罢.
你爱我吗?我爱你！
你可千万别回答.
翻手机电话簿查找一个电话号码，一边找一边删除一些没用的电话记录，有很多号码，很久没有拨打过，有些号码，甚至都记不得是哪些人. 也有些号码, 甚至几年都不曾联系过, 可换手机的时候,还是会存下这组号码,是等待?是期待?也许只是纪念.
CHANNLE[V]刚好在播陈奕迅的MV,黑白色单调的画面,他在唱"我多么想和你见一面,看看你最近改变,不再去说从前,只是寒暄,对你说一句,只是说一句:好久不见".
满脸的脂粉却遮掩不住满眼的渴望与失望.
就这样轻和着歌声,一边按手机一边回想起一群人,才发现,原来我可以忘记这么多人,总要借助些什么才会想起.
这样似乎不大好,起码我是不希望被人这样记起自己.
遗憾的是,这并不是任何人可以随意掌控的事.
当你欣喜的看到某人,或是接到电话,却并不知究竟是什么原因让对方出现在你面前,让对方想到了你.
也许,你只是某个因素的附加因素.
我喜欢无缘无故的想你,我喜欢无缘无故的仰望天空看到你.
没有任何原因的想起,没有任何理由的牵挂,只是简简单单的你就在我的脑海里.
忽然之间，又想到“死亡”二字，于是，开始想象，如果我死了，需要通知哪些人呢？我开始一个一个的去想，最后，除了家人，我只选出三位女性，是一定要通知的.
至于男性,我总是那么犹豫不决,我总是微笑着对待身边的男性.
我总是可以轻易的和任何一个男性交往成为朋友,只是因为他们都认为我是那么通情达理.....而不似他们的老婆那样只会令他们郁闷.....
于是,我总是用五个点来表示省略号来表达我对他们的无奈与悲哀.....
于是,我不想接听你的电话,我不想让你听见我哭泣时的声音,我不想你知道我郁闷时多么想你在我身边,我不想你知道我此刻多么想拥抱你,抚摸着你的眉弯,让我的身心放松.
那么,你什么都不知道,你可以放轻松了.
去做你想做的一切.
而我,也可以若无其事的,就这样生活下去了.
如果有一天,我真的消失了,你会想起我吗.....
昨天凌晨刚刚入睡，手机唱起优美的古筝曲，迷迷糊糊听到一个声音问我病好些了没？喉咙还痛不痛?是不是刚刚睡觉啊？盖好被子没啊？
我起初脑筋没转过来，还温柔地应答着.
等逐渐清醒地记起这个声音时,禁不住大叫一声"啊....."
然后就是一连串的破口大骂这个扰我睡觉的王八蛋.
最后在黑暗中,我摆出一个自信迷人的微笑,无比温柔地对着手机说:你还想吃我家的饺子吗?我一定给你加料做个泻药馅的饺子.(咬牙切齿状)我整死你!
一番谩骂过后,电话两端都是欢快的笑.
嗯,怎么说呢,虽然刚刚睡着就被吵醒,但再次入睡前能笑得这样开心,也是美好的.
正在洗手,流水的声音中突然隐隐传出一个熟悉的声音在呼唤我,几乎是慌张的关掉水阀,那声音似乎还存在,跌跌撞撞的跑回房间,一个人的家里是安静的,打开的窗户偶尔传来窗外路人的声音.
只是我的幻觉而已.
看似漫不经心却忐忑不安的看看书桌上的电脑和手机,挂在脸上的,也许是讪讪的表情.
因为习惯走路戴耳机听MP3,长久的恶习导致我的听力明显下降,不止一个人提醒过我的听力有点弱,只是不改罢了.
好象在什么地方看过说起幻觉与人的想象是有关联的,而人的想象又是与愿望无限靠近的,那么"幻觉=想象=愿望"这个等式就成立了?
可我却不知道我的愿望是什么.
也许,一切都只是个幻觉.....
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